Среда, 15.05.2024, 02:24 |
|
|
Приветствую Вас Гость RSS |
Календарь новостей | « Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
Наша копилка |
|
|
Разделы новостей |
Картинки
[24]
Избранные изображения и фото тут только для Вас
|
Наука
[13]
Интерестные факты и события, связанные с наукой
|
Энциклопедия
[29]
Тут Вы найдете истинные значения интерестных Вам слов
|
Музыка
[10]
Здесь вы найдете новейшие релизы танцевальных композиций, а также ссылки к их скачиванию
|
Юмор и не только =)
[40]
Шутки, приколы, анекдоты, а также интерестные новости и обзоры, улучшающие настроение
|
Программы
[6]
Тут только для Вас собраны важные программы и утилиты
|
|
|
|
Главная » Архив материалов
1. Водка - чистый напиток. За исключением новой дешевой паленой водки. 2. Настоящая Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды. 3. Литр водки весит ровно 953 гр. 4. 100 гр. водки содержит 235 ккал. 5. Безалкольной водки не бывает. 6. Прообраз водки (Аква-вита) был привезен в Россию итальянцами в 1429 году. 7. Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году. 8. Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире. 9. До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.) 10. 31 января 1865 Менделеев защитил свою докторскую диссертацию “О соединение спирта с водой”. 11. Эталон на водку был введен в 1894-1896 годах. 12. Фирменная водочная бутылка (”Моско
...
Читать дальше »
Категория: Энциклопедия |
Просмотров: 1168 |
Добавил: JK |
Дата: 12.06.2008
|
|
Жизненная история. Он достал из лотка принтера чистый лист бумаги и положил перед собой. Взял ручку, покрутил ее, положил на место, закурил. - Ну и что писать? «Превед, мамо, кагдила?». М-да. Прищурив один глаз от дыма, он начал писать сверху: Здравствуй, мама! .Стряхнул пепел, задумался. - Ч-черт, ну зачем ей понадобилось, чтоб я письма писал? Я уж не помню, как это делается. Что там дальше обычно в письмах пишут? А, про погоду. На бумаге появилось: У нас сейчас дождливо. На улице противно. - Вот, надо написать, что у меня постоянно ноги мокрые – пусть ей будет о чем побеспокоиться. Везде огромные лужи, у меня постоянно сырые ноги. Наклонив голову, он рассмотрел написанное. - Ужасный почерк. Вообще говоря, нет почерка. Когда я последний раз писал от руки? А, заявление о разводе. Полтора года. Ладно, продолжим… А как погода у вас? - Кстати, действительно, как
...
Читать дальше »
|
(Всем читать до конца и по порядку!)Зачем ты пришел? — Потому что ты звал меня. — Hо я не звал тебя. — Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. — Как это. — Достаточно просто очень захотеть, и я приду. — Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. — Вот видишь. — Hо все равно, как ты узнал? — Я почувствовал. — Ты можешь чувствовать? — Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. — Какие же они на самом деле? — Этого не знает никто. Даже я. — Как ты оказался здесь? — Твое желание вело меня. — Как это может быть? — Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. — Ты можешь ощущать силу желания? — Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. — По
...
Читать дальше »
|
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. «Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала.» И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. — Ты чего? — удивился Дракон. — Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь. — На кого? — На тебя. Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил: — От вон той березы и до забора — мои охотнич
...
Читать дальше »
|
УРОК 1Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается . Перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими
...
Читать дальше »
|
Категория: Картинки |
Просмотров: 1032 |
Добавил: JK |
Дата: 11.06.2008
|
|
Звонок на мобильный: - Стартуйте, я на факсе. - А я на метро Героев Сталинграда... *** - Примите, пожалуйста, факс.... - Подождите, я возьму ручку... *** - У вас есть факс? - Да. - Какой? - Панасоник... *** Звонок поставщика: - Я еду к Вам, подготовьте, пожалуйста деньги. Вы нам должны 25 тысяч... - А Вы подготовьте утюг и паяльник для нашего коммерческого директора... *** - У Вас есть розовые матовые чашки? - Нет. - А синие. - Нет. У нас вообще матовых нет, только глянцевые. - А зеленые. - Нет. Не могли бы Вы сразу перечислить, какой цвет Вас интересует. - Вообще-то мне нужны прозрачные. - ... *** - Не могли бы вы рассказать поподробнее о деятельности Вашей фирмы? Меня интересует ваша продукция, клиентская база, возможности, перспективы роста.... - Буду краток......... *** - Можно сделать заказ на 5 тысяч долларов? - Мы работаем только по предоплате! - Нас это у
...
Читать дальше »
|
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению. Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы. На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду. Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности. Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву. Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению. Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам. Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
...
Читать дальше »
|
Компьютерная мышь Манипулятор «мышь» (в обиходе просто «мышь» или «мышка») — одно из указательных устройств ввода, обеспечивающих интерфейс пользователя с компьютером. Мышь воспринимает своё перемещение в рабочей плоскости (обычно — на участке поверхности стола) и передаёт эту информацию компьютеру. Программа, работающая на компьютере, в ответ на перемещение мыши производит на экране действие, отвечающее направлению и расстоянию этого перемещения. В универсальных интерфейсах (например, в оконных) с помощью мыши пользователь управляет специальным курсором — указателем — манипулятором элементами интерфейса. Иногда используется ввод команд мышью без участия видимых элементов интерфейса программы: при помощи анализа движений мыши. Такой способ получил название «Mouse gestures». В дополнение к детектору перемещения мышь имеет от одной до трех
...
Читать дальше »
Категория: Энциклопедия |
Просмотров: 2452 |
Добавил: JK |
Дата: 11.06.2008
|
|
НЕНАСТОЯЩИЕ друзья никогда не просят поесть НАСТОЯЩИЕ - причина того, что жрать у тебя в доме нечего НЕНАСТОЯЩИЕ вытащат тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь НАСТОЯЩИЕ будут сидеть рядом на нарах и говорить: “да, мы вляпались, но весело было!” НЕНАСТОЯЩИЕ никогда не видели твоих слез НАСТОЯЩИЕ рыдают вместе с тобой НЕНАСТОЯЩИЕ одалживают твои вещи и возвращают через пару дней НАСТОЯЩИЕ держат твои вещи у себя в шкафу так долго, что забывают о том, что они твои НЕНАСТОЯЩИЕ знают о тебе кое-что НАСТОЯЩИЕ могли бы написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментариями НЕНАСТОЯЩИЕ
...
Читать дальше »
|
|
|