Советы домохозяйкам: - Если вы опаздываете на работу - из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
* * *
Родители на семейном совете: - Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? - Я могу бросить школу...
* * *
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте! У нас на кухне кошка пропала...
* * *
Студенты бывают трех видов: Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. Ну и те, которым сначала впадлу, потом поздно.
* * *
Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать и размножаться - пришлась по душе 70% избирателей.
* * *
После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
* * *
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит
* * *
Новый графический редактор специально для России: теперь к функции устранения красных глаз добавлена функция устранения красного носа.
* * *
- Почему девушки смотрят порнофильмы? - Они думают, что фильм закончится свадьбой.
* * *
Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это???
* * *
Больной жалуется врачу: - У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь? - Долги?..
* * *
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине: - Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
* * *
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!
* * *
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держишь! Пьерро: - А вы ее понюхайте.
* * *
Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходитполицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
* * *
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
* * *
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
* * *
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
* * *
Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.
