Черепашко-мутант был выловлен в понедельник в Хуанхэ. Реки ближнего востока таят в себе много тайн, ибо уж слишком много промышленных отходов в них попадает.
Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить. - А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отк
... Читать дальше »
"Наша нигде не пропадет!" - это точно про русскоязычную диаспору. Вот несколько примеров:
БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ
В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если
... Читать дальше »
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и; - Да он же пьян! - Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю. Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через мину
... Читать дальше »
Если город плохо приспособлен для жизни человека, что лучше – изменить город или самого человека? На первый взгляд, ответ прост. Но вот аналогия: Марс непригоден для прогулок налегке. Что проще – терраформировать планету или вывести расу людей, способных ходить там без скафандра?
Научный ответ на вопрос учёным и оставим. А вот у служителей искусства свои методы исследования данной проблемы.
Комичные попытки художницы приспособиться к городу должны войти в золотой фонд архитектурной антропологии. Такой науки ещё нет? Значит, её нужно создать.
Как-то раз художница Сара Росс (Sarah Ross) гуляла по своему родному городу — Лос-Анджелесу — и малость устала. Невелика беда, благо, как и в любом ци
... Читать дальше »
-Так это вы в кино играли Шрэка? -Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! -Сударыня, где взять мне столько водки?! -Да, красотою мир вы не спасёте... -Разделись вы, а мне почти не страшно! -А с полом бы пора определиться... -Бабайку вами в детстве не пугали? -На вас природа славно отдохнула! -Родители ведь гении, признайтесь? -Как вам к лицу боксёрская перчатка! -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. -Лечиться можно - примут ли анализ? -Вы ум и честь эпохи - неолита. -Я с вами стал сторонником абортов. -В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. -Эх, зря перевели сперматозоид... -О, как чудно многообразье видов -О, что за дивное лекало для Пикассо! -Под суд та
... Читать дальше »
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще? - Можно. Дайте ему киянкой по лбу Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно? - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чу
... Читать дальше »
Самый большой в мире чайник. Кто ещё мог сделать такое? Естественно американцы, с их преславутой книгой рекордов, в которой такие прелестные рекорды, как самый длинный плевок, стоя на левой ноге или самый высокий бросок мыши компьютера, стоя в трусах, итп.
Итак, рассмотрим места, которые подходят для приличных и выгодных знакомств с мужчинами. Как не крути, а такое полезное изобретение прошлого, как свахи, сейчас не пользуется особой популярностью. Это считается унизительным: "Как так, что я, самая последняя уродина, что не могу найти себе мужчину?" - думает каждая современная девушка.
Рассмотрим же места для знакомств, отвечающие нашим высоким запросам: то есть, чтобы подцепить там выгодного мужчину, и чтобы это место котировалось, как порядочное:
Метро. "Ага, если он ездит в метро, значит, у него нет машины!" Не подходит.
Лифт. Слишком короткий путь. Не успеет он раскрыть рот, ка
... Читать дальше »
